Созависимость: когда чужие эмоции становятся вашей ответственностью

Есть один вопрос, который я очень часто задаю женщинам на консультациях.

«Если сейчас ваш близкий человек расстроен, кто, по вашему мнению, отвечает за его настроение?»

Большинство даже не задумывается над ответом.

Они сразу говорят:

«Наверное, я.»

Именно это слово  «наверное» часто становится началом многолетнего чувства вины.

Если муж пришёл домой молчаливый значит, я что-то сделала не так.

Если ребёнок плачет значит, я плохая мама.

Если подруга перестала писать наверное, я её обидела.

Если родители недовольны значит, я недостаточно хорошая дочь.

Постепенно человек начинает жить так, словно эмоциональное состояние всех окружающих полностью зависит от него.

Но правда в том, что это невозможно.

Каждый человек несёт ответственность прежде всего за свои собственные чувства, мысли и реакции.

Да, мы можем заботиться друг о друге. Мы можем поддерживать, утешать, просить прощения, если были неправы. Но мы не можем прожить чужую жизнь вместо другого человека и не можем сделать так, чтобы никто никогда не испытывал грусти, злости или разочарования.

К сожалению, люди с созависимыми чертами характера редко чувствуют эту границу.

Им кажется, что они обязаны сделать всё возможное, чтобы рядом всем было хорошо.

Они стараются предугадать желания других.

Избегают конфликтов.

Боятся кого-то расстроить.

Часто говорят «да», хотя внутри очень хочется отказаться.

Они соглашаются помочь, когда сил уже нет.

Берут на себя чужие обязанности.

Откладывают собственные потребности.

И всё это ради одной цели  не испытывать чувство вины.

Но происходит удивительная вещь.

Чем больше человек пытается сделать счастливыми всех вокруг, тем сильнее начинает чувствовать собственное бессилие.

Потому что невозможно контролировать эмоции другого человека.

Представьте женщину, чей муж вернулся домой после тяжёлого рабочего дня. Он устал, молчит, почти не разговаривает.

Она сразу начинает искать причину в себе.

«Наверное, я что-то сказала не так.»

«Может быть, он обиделся.»

«Нужно срочно всё исправить.»

Она становится особенно внимательной, пытается угодить, предлагает чай, задаёт вопросы, извиняется, хотя даже не знает, за что.

А спустя некоторое время выясняется, что муж просто переживал из-за сложного разговора на работе.

Никакого отношения к ней его настроение не имело.

Но сколько сил было потрачено на переживания…

Такие ситуации повторяются снова и снова.

И постепенно чувство вины становится привычной реакцией на любую эмоцию окружающих.

Особенно часто это встречается у людей, которые в детстве слишком рано взяли на себя взрослую ответственность.

Возможно, вам приходилось утешать маму, когда ей было тяжело.

Или стараться не расстраивать родителей, потому что дома и без того было много проблем.

Возможно, вы слышали фразы:

«Не расстраивай маму.»

«Посмотри, до чего ты довела отца.»

«Из-за тебя у меня сердце болит.»

Для ребёнка такие слова становятся тяжёлым грузом.

Он ещё не способен понять, что взрослые сами отвечают за свои чувства.

Он делает другой вывод:

«Если близкому плохо  значит, виноват я.»

Эта установка незаметно переходит во взрослую жизнь.

Женщина продолжает спасать.

Продолжает брать ответственность за то, что ей не принадлежит.

Продолжает жить с мыслью, что обязана сделать всех счастливыми.

Но знаете, что происходит в итоге?

Она теряет себя.

Она настолько сосредоточена на переживаниях других людей, что перестаёт задавать себе простой вопрос:

«А что сейчас чувствую я?»

Именно поэтому одним из важнейших шагов на пути к внутренней свободе становится умение различать две вещи: сочувствие и ответственность.

Сочувствие говорит:

«Мне жаль, что тебе сейчас тяжело. Я рядом.»

Созависимость говорит:

«Мне нужно срочно исправить твоё состояние, иначе я плохой человек.»

Это совершенно разные позиции.

Любовь не требует брать на себя чужую жизнь.

И Бог никогда не возлагал на человека ответственность за чувства всех окружающих.

Даже Иисус, Который любил людей совершенной любовью, не пытался сделать так, чтобы все были довольны Им. Его не понимали, отвергали, критиковали и обвиняли. Но Он не жил под властью чужих ожиданий.

Это очень важный пример для каждого из нас.

Мы призваны любить людей, но не жить под постоянным страхом их разочаровать.

Иногда самая здоровая фраза, которую можно научиться говорить себе, звучит так:

«Я могу быть любящим человеком и при этом не нести ответственность за чувства другого взрослого человека.»

Для многих именно с этой мысли начинается настоящее освобождение от хронического чувства вины.